Nicole

幼苗 (656分)

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2-3歲 | 5 / 5390 | 2016-06-20 15:16

如何改善關係 [ 已解答 ]

小朋友兩歲半,很多時都非常抗拒爸爸。爸媽都是在職,只要媽媽在小朋友視線範圍內,無論食,玩,訓都要媽媽。無論爸爸有多麼想參與或幫手,小朋友都會推開或大叫,甚至不理會爸爸。媽媽亦嘗試過在小朋友面前去邀請爸爸加入一起玩或做事,但都因小朋友過份太抗拒而未能成功。
但有時小朋友能同爸爸玩得很開心,例如晚飯后一起玩到哈哈大笑,但同第二天一早,又再推開爸爸,爸爸想協助小朋友換衫或飲水亦不能,小朋友口中只會大叫"我要媽媽"。小朋友就好似忘記昨晚一起玩的片段。
作為爸媽都感到非常之疲累,不知應如何解決這個問題。

慈慧幼苗專家團隊

百年老樹 (2002284分)

2016-06-20 17:35

從家長的文字描述中,孩子對爸爸媽媽抱有不同的態度,較為偏愛媽媽和抗拒爸爸的參與。然而,父子的相處也有快樂的時光,作為家長難免會感到無所適從。對於孩子不一致的回應,我們一起去想想當中哪些潛在的因素影響著親子關係(如:溝通模式、指令語氣、玩樂相處時間),才能按步就班改善關係。

‧ 平日爸爸回家後,會否與孩子來一個擁抱、說說話等?

‧ 爸爸會否與孩子有獨處的機會?

‧ 爸爸平日與孩子多進行什麼活動?

‧ 面對孩子推開爸爸時,爸爸會對孩子說什麼呢?

‧ 面對孩子做出不當行為時,爸爸會對孩子說什麼呢?

我們希望了解多一點父子關係,幫助具體地分析為何孩子會出現所提及的情況,給予合適的建議。

Nicole

幼苗 (656分)

2016-07-27 13:05

爸爸回家后都會主動先打招呼或要求來一個擁抱,小朋友回應不一,有時會主動跑去擁抱爸爸但有時又不瞅不睬。感覺就是隨他的心情去作出回應。爸爸總是想找機會談話,但情況就是他心情好,想做時便會回應你,不情願時就裝作聽不到。

爸爸同小朋友單獨的時間真的很少,我們嘗試由爸爸單獨帶小朋友去公園玩或購物,但很多時小朋友因為媽媽不一同去以拒絕出門。平日晚上當我見到他們倆父子在玩得很投入時,我亦會避席,讓他們倆個一直玩直至小朋友主動找我為止。

有時間,爸爸會同小朋友玩玩具貼貼紙或看圖書。當然是基於小朋友願意與爸爸一同去做。

每當小朋友推開爸爸,爸爸心情都非常氣餒。爸爸通常都會回應“同爸爸一齊做,好嗎?" ,"爸爸都可以幫你的。",但當推開的次數太多,爸爸亦會開始不耐煩,說話語氣亦會變重 "你什麼都要媽媽,爸爸不用理你啦!","你都有爸爸架,點解爸爸不能幫你呢?"……

當小朋友做錯事時,爸爸多數會先冷靜小朋友或停止佢不當的行為,聲量會由弱變強,視付小朋友是否聽說,再不行的話會安排小朋友先坐在一角,停止他的活動,冷靜后爸爸其實都是心平氣和地向他說教。

其實他倆父子問題真的令我很困擾,不知可以做什麼來改變這個困局。

慈慧幼苗專家團隊

百年老樹 (2002284分)

2016-07-28 14:48

媽媽提及孩子對爸爸的態度總是忽冷忽熱,同時亦觀察到孩子較為偏愛媽媽的,媽媽希望改善孩子對爸爸的態度,父子的關係能更勝從前,我們從媽媽提出的情況,向媽媽提出一些建議,藉此協助媽媽從中改善孩子現有的情況︰

‧ 爸爸回家時會向孩子打招呼的,媽媽有感孩子的回應是按孩子的心情而定,我們建議爸爸回家後先向媽媽打招呼,再向孩子打招呼,如「媽媽我回來了。」,而媽媽便開心地回應「爸爸你回來了。」,並給爸爸一個擁抱,這能為孩子作出一個示範,讓孩子從中學習及模仿,從而不再按其心情來回應爸爸的問好。

‧ 媽媽提及孩子與爸爸單獨相處的時間較少,單獨相處的環境可由家中作為試點,如爸爸與孩子於客廳玩玩具、於房間看圖書等等,家中的環境能讓孩子多一份安全感,過程中孩子可能會請媽媽一起參與,此時媽媽可鼓勵孩子與爸爸玩多一會,製造多一點時間讓孩子與爸爸單獨相處。

‧ 當孩子出現推開爸爸的情況時,爸爸可以跟孩子說出感受,如「你推開爸爸,爸爸傷心了」,同時爸爸可運用面部表情作出傷心的樣子,讓孩子明白爸爸的感受,過程中爸爸需要保持冷靜,若遇到孩子找媽媽幫忙時,媽媽可跟孩子說「媽媽想請爸爸一起幫忙。」,這能讓孩子感受到媽媽對爸爸的尊重,孩子亦會學習尊重爸爸。

媽媽可以成為孩子與爸爸一道重要的橋樑,媽媽可於孩子面前表現出你對爸爸的愛和尊重,同時令孩子慢慢學習及模仿,同時媽媽要明白建立關係,不是一時三刻便見成效,是需要時間的,慢慢孩子亦會有所改變的,媽媽加油呀!我們一定會為你打氣的。

慈慧幼苗社工團隊

種子 (83分)

2016-07-28 14:52

明白家長夾在中間的感覺,手掌是肉,手背也是肉,一方面想孩子多些主動與爸爸玩,能有開心愉快的經驗,另一方面又擔心丈夫會因為孩子的抗拒而苦惱困惑。

從家長的形容裡,雖然孩子比較喜歡親近媽媽而忽略了爸爸,但不至於抗拒爸爸的,只是視乎不同情況。我們很開心媽媽會主動歡迎及邀請爸爸的參與,使孩子有機會與爸爸共處。在活動中,媽媽可加強爸爸的角色,例如在親子閱讀時,嘗試分開媽媽與爸爸的演繹部分 (媽媽扮兔子、爸爸扮烏龜 / 媽媽做旁述、爸爸做動作/扮不同角色的聲音),使爸爸能有一個獨特的角色﹔同樣地,在親子遊戲時,爸爸可以負責當中的一部分,而媽媽負責另一部分。當爸爸被委派了特定角色,其被抗拒的機會相對減低﹔相反,若爸爸媽媽是同樣的角色需要,孩子很容易會按其直接需要而選擇了媽媽。

明白媽媽有時想讓丈夫與孩子有獨處的機會,從而培養父子/父女感情,但孩子反而更想要媽媽。在此情況,建議家長暫時不要「避席」了。當孩子發現媽媽不在身旁,會感到不安,有時更會誤會以為是「有爸爸就冇媽媽」,所以,與其讓孩子不安,倒不如先一家人享受快樂的親子時光。若果家長有其他工作要處理而需離開一會,也應該先告訴孩子︰「媽媽現在要去洗碗,你先跟爸爸玩著,待媽媽洗完碗便會回來跟你們一起玩」 使孩子放心,知道媽媽其實也是在家在附近,減少必須作出取捨(要媽媽/爸爸)的感覺。

每個孩子有其獨特個性,親子關係也不是一天便能培養出來,媽媽除了照顧家庭,同時也需關顧自己。在教養孩子的路上,總是充滿挑戰,會有開心的時候,同樣會有擔心忐忑的時候。媽媽可以多與丈夫/親友分享,一既可以分憂,讓丈夫明白你的想法,同時也有機會讓丈夫直接表達,避免胡思亂想,妄下結論。

我們支持你啊﹗

慈慧幼苗教育心理學家團隊

種子 (471分)

2016-07-28 14:54

文中提及孩子推開爸爸時,心情感氣餒和不耐煩,說話語氣漸漸變重,繼而停止活動和向孩子說教。事實上,兩歲多的幼兒剛學會表達自己的意願,傾向由其中一位家長陪同或寧願自己動手做事情,也是常有發生的情況。爸爸一心想動手與孩子共同參與,幫他一把來建立關係。遇上對方推開和拒絕自己,請先不要緊張和即時急於回應說教,要知道陪伴左右,觀察和留心孩子的獨有玩法。得到爸爸的注意和陪伴,是建立關係的好方法。所描述的訓示內容過長過深,恐怕未能達到預期的效果。

與兩、三歲孩子的相處實在不容易,在管教和溝通技巧上,有不少需要注意的地方。我們樂見爸媽願意在工餘時間花時間和心力與孩子相處,建立關係。


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